Hustle Rose - My dreams are so tight

ADIEU, CANALBLOG.

REBONJOUR, 20SIX.

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Je ne sais pas trop comment dire...ce blog, je ne m'y sens pas chez moi. Je ne suis pas à l'aise, je ne l'aime pas. Voilà pourquoi je ne suis pas aussi présente qu'avant. Pourquoi je poste moins.

J'ai passé des vacances horribles à travailler chaque jour. Je ne suis pas encore remise. Les derniers jours, je pleurais sans cesse. Et la deuxième semaine à été catastrophique, alimentairement parlant. J'ai craqué, chaque jour je mangeais jusqu'à en être malade, sans vomir mais malade d'écoeurement.

J'ai reçu mon magnifique collier Vivienne Westwood, que F. le connard s'est empressé de briser hier. Je pourrai probablement le recoller, mais j'ai faillit lui préparer la potion-qui-tue hier soir, car en théâtre en entrant dans les coulisses il a dit "non mais yen a, ils devraient éviter de mettre des trucs longs en théâtre pff" je lui ai alors gentiment répondu qu'il n'avait qu'à pas s'être jeté dessus, que quand on joue, même la bagarre, on ne frappe pas pour de vrai, et que pour casser un collier comme il l'est, il fallait s'être acharné dessus. Bref, je suis rentrée toute déboussolée hier soir à cause de la casse du collier. Mais pas que ça.

J'ai passé mon oral blanc hier matin. Je suis tombé sur le texte que je voulais, enfin à peu près. Je pense avoir relativement réussi, j'ai vu que pour mon introduction et ma lecture elle avait écrit TB (selon un garçon de ma classe c'était pour dire tebê, j'ai un doute maintenant :p). Cependant les questions supplémentaires étaient réellement difficiles, sur des textes à peine étudiés (et complémentaires en plus). De plus, je me suis rendue stupide en comparant la Cour à un cirque. Selon elle c'est effectivement une bonne comparaison mais cependant trop péjorative, je comparais les humains à des animaux... bref, j'ai peur. Mais je suis saoulagée que ce soit terminé. Demain matin j'ai mon écrit de français pendant quatre longues heures et vendredi matin, trois heures de matières scientifiques. L'horreur.

Hier soir, j'avais rendez-vous chez mon médecin pour le bilan hebdomadaire de mon régime. Là ça faisait deux semaines que je ne l'avais pas vue. La première semaine des vacances avait été quasiment parfaite, mais comme je l'ai dit plus haut la seconde...j'avais réellement peur d'avoir pris au moins deux kilos.
En réalité, je n'ai pas grossi du tout, probablement parce que j'avais beaucoup perdu la première semaine. Mais mon docteur m'a quand même demandé de lui faire la liste exacte de tout ce que j'avais mangé la deuxième semaine, comment, dans quelles circonstances. Elle en a conclut que j'ai des TCA (troubles du comportement alimentaire). C'est effectivement ce que je pensais, mais là c'est comme la confirmation que j'ai réellement un problème avec la nourriture. Selon elle, je devrais être vraiment mince mais à cause de ces crises et d'une alimentation pas toujours équilibrée (ma mère fait toujours de bons repas ^^) j'ai quelques kilos "en trop" (selon moi). Elle va donc m'aider au maximum, je dois tout noter ce que je mange, même lors de mes crises afin qu'elle puisse m'aider et si possible m'en guérir. J'ai tellement hâte d'être le jour où tous ces problèmes quant à mon physique seront réglés...

La voilà la note tant attendue / réclamée. Je n'ai pas trop pris le temps d'écrire, ma seule journée de repos des vacances ayant été hier.

Je travaille dur chaque jour afin de réussir le bac blanc. Je prépare mes TPE et je fais mes autres devoirs.
Et ça me tue de travailler autant pendant les vacances, je déteste ça, j'ai l'impression de perdre un temps précieux.
Je suis toujours malade, mais c'est ma faute, j'avais arrêté mon traitement avant la fin et maintenant c'est la rechute.
Ce week end, j'ai été à Tours chez ma soeur que je n'avais pas vu depuis octobre. J'ai aussi pu voir ma nièce Anaïs et mon beau-frère cuisinier (qui d'ailleurs avait fait des macarons au chocolat divins).
Hier,je suis allée à disneyland avec mon ange, sa soeur, le copain de sa soeur et deux amis à eux. Je trouve le prix vraiment exhorbitant comparé à ce que c'est, surtout que le space mountain est tombé en panne juste ce jour là. C'était bien ma veine. Mais j'ai tout de même passé une excellente journée, ai découvert les walt disney studios ainsi qu'une attraction relativement effrayante (le rock'n'roller coaster with Aerosmith...démarrage à 100 km heure mon petit coeur a failli lâcher).
Je crois quand même que mon émotion forte de la journée à été de retrouver mon ange, pas vu depuis un mois. Au début, comme des retrouvailles timides, puis avec le temps tout se remet en place "comme au bon vieux temps".
Cette après-midi quelques larmes dans le rer après l'avoir quitté, quelques unes avant, chez lui en lui disant que je veux pas partir, je veux rester avec toi ! et je veux pas te quitter toi pour travailler et pour revoir leurs sales gueules à eux...

Voilà, je profite d'un petit moment ici pour signaler qu'avec Elisa et Ariane, nous avons nos places pour aller voir Placebo à Londres le 11 avril. Il ne nous reste qu'à acheter les tickets de trains et réserver l'hôtel. Je suis sur un nuage.

J'ai attrapé une rhinopharingite alors j'ai un traitement de cheval à suivre, pour ne pas m'endormir toutes les deux minutes. Je suis épuisée, mais contente d'avoir pu me reposer toute la journée au lieu d'aller au lycée.

Je viens d'écrire mon article pour le journal du lycée. Je m'occupe de la page musique (merci Fofie d'avoir pensé à en créer une...) et ce mois-ci je parle d'Editors, avec une petite chronique du concert en plus. Mais je vais le retoucher, il est imparfait. Et je n'aime pas trop laisser les choses imparfaites, surtout quand il s'agit d'un article que plus de mille personnes vont lire...

Je commence à m'inquiéter un peu à cause du bac blanc de la rentrée...Surtout que les vacances vont servir à réviser et de ce fait ne seront pas de vraies vacances, une fois de plus. Ils font exprès, on dirait.

Hier, j'ai fait un bowling avec l'AS de mon lycée, j'ai joué dans l'équipe des professeurs avec une amie et je dois dire que c'éait vraiment très drôle. J'ai passé une bonne après-midi qui m'a permis un peu de "changer d'air" et d'oublier les cours.

Le pseudo de mon age ce soir c'est "ouiiiiiiii je déménageeeeeee"
Je ne sais pas où, j'ai plus qu'à prier pour que ce soit dans la région, qu'il reste en ile-de-france comme c'était prévu au départ...j'ai soudainement très peur. Cependant ça ne sert à rien de me faire du mal avant de savoir...

Demain j'entamme mon avant dernière journée au lycée et je dois dire que ça me fait réellement plaisir. J'ai récupéré mon MP3 qu'une espèce de vieille folle de secrétaire m'avait confisqué. Alors je vais pouvoir reccommencer à effreindre la loi (inutile d'ailleurs) de mon lycée et écouter à tout va de la musique pendant mes permanences.

Et voilà, c'est reparti pour un nouveau blog. Je ne sais pas combien de fois j'ai changé depuis deux ans.
On va faire comme si de rien n'était et continuer.
J'ai passé un week end assez riche en émotions, d'abord le sublimissime concert d'Editors avec Elisa, puis le shopping à Paris, puis...le cauchemar sur msn. Mais je n'ai pas envie de m'étendre là-dessus, cela me fait trop de mal pour le moment.
Je suis épuisée, j'ai travaillé sur mes TPE toute la journée et franchement ce n'est pas très agréable.

Demain, j'ai mon nouveau rendez-vous chez le médecin pour enfin commencer mon "régime". Elle n'espère pas me faire perdre plus de deux-trois kilos, mais cela me semble déjà pas mal, je me sentirai soulagée.

Je suis épuisée, je n'ai presque pas dormi de la nuit tellement j'ai pleuré, mes yeux sont rouges et gonflés.
J'essaye de ne plus pleurer mais c'est difficile, j'y pense sans cesse, et je m'en rend malade.
Le simple fait de penser à aller en cours demain me tue, pas envie de me lever pour les voir eux.
Pas envie de m'épuiser en TPE, en anglais, en français et en théâtre.
Je voudrais juste rester dans mon lit, ne plus penser à rien, qu'on m'enlève toutes ces pensées qui me déchirent et que j'oublie...que je sente une sensation de douceur et de chaleur, ne plus me cogner la tête contre ces murs...être paisible, bien enfouie dans mon lit, avec de la musique en fond sonore...

Et plus personne pour me faire mal.